Como dejar de odiar a una persona?

Despues de mi ultima entrada, hace casi 4 meses.. todo cambio..

despues de sentirme derrotada, incapaz, descepcionada y deprimida terriblemente.. todos esos sentimientos desaparecieron y solo crecio un odio inexplicable.. no se como poder describirlo

Cada recuerdo, cada palabra, cada gesto y cada promesa se desvanecieron en mi mente dejando un agujero lleno de odio.. el odio mas enfermo que puede existir

Hice, pense y hable cosas que jamas pense.. tenia fantasias con matarlo de la manera mas sangrienta mas dolorosa y lenta... lloraba x el hecho de verlo tan lejano, los materiales y las cosas necesarias.. una frustracion inexplicable de qerer verlo muerto... y no poder llevarlo a cabo x la paranoia que tendria despues de haberlo efectuado..

Me odio a mi misma tambien por mis malas decisiones.. existira alguien mas como yo? que tenga una hija o hijo cn la persona q mas odian en el mundo.. y saber q lo tendras q ver para toda la vida.. saber q no hay nada q puedas hacer para evitarlo.. saber q le haria un daño enorme a mi hija si la alejo de su padre para siempre... como poder vivir con eso siempre? como poder vivir con odio?

Despues de casi 2 años y me veo envuelta en la misma situacion anterior.. tngo una hija (mi mayor regalo) pero no estoi cn el nuevamente...

no es hija del anterior pero si de otra persona totalment distinta.. tanto en personalidad como en virtudes y defectos..

es increible como la mente del ser humano puede llegar muchas veces a engañar al corazon de maneras demasiado estupidas, meterte en la cabeza q no qeres a alguien y sentirte superior a el solo xq (segun tu y tu peqeña mente) no cubre las necesidades ni las cualidades q vos esperas en una persona, perdes el tiempo pensando en esas pekeñeses q ni sikiera te das cuenta cuando esa persona llega a ser todo para ti.. y aun cn la terkedad de decir no me importas y no te kiero llevandote de paso la estabilidad emocional de un ser humano q no tiene culpa de nada ni sikiera de tus malas y estupidas decisions...

pase mi tiempo mi embarazo lo peor q lo puede pasar alguien a su lado pero de la peor manera con constantes peleas constantes insultos, llego el momento en q puse un paro y cambie de la mejor manera nacio mi princesa todo era soñado, lo q yo siempre kise x fin estaba dando rsultado UNA FAMILIA no exactamente con el hombre soñado pero era mi familia y la aceptaba... y hombre soñado no me refiero a fisico xq el fisicamente no esta mal pero simplemente esos fisicos q para ti no suelen serlo todo xq detras de una cara bonita se esconden muchas cosas.. en fin sobrelleve mi situacion con el no sin antes hacerle saber q en realidad el no era todo para mi no era lo q yo buscaba (grave error) ... lo perdi

simple y sencillamente lo perdi .. lo perdi todo nuevamente!... pero a parte de perderlo a el.. perdi a mi familia...

ahora (demasiado tarde por cierto) me doi cuenta q aunq no era mi fisico favorito ni las cualidades soñadas, lo llegue a amar .. estupidamente lo llegue a qerer .. ahora con mi bebita sufro y espero x el .. duele vivir todos los dias arrepentida x tus malas decisiones ya no kiero seguir tomando mas malas decisiones .. lo extraño y haria cualkier cosa para recuperarlo .. nuevamente el ya tiene otra ... y aunq m cueste aceptarlo esta vez creo q es lo mejor para el y para mi ..

playing song from a secret garden

Como escapar Dios mio de estos sentimientos... como deseo retroceder el tiempo, lo extraño tanto, y aunq ahora lo tuve a mi lado y lo pude abrazar, no es el mismo hacia mi... Deseo tanto retroceder.

Como se repara un error tan grande y un corozon dañado?

Lo siento tanto es lo unico q puedo decir .. un te amo sincero nada mas...

Lo siento tantooo y Te amOoooo con todas las fuerzas de mi corazon.

Lo siento cerca de mi su perfume qedo en mi con eso me basta por hoy ...

Comenzando dia a dia...

Es increible como tu vida puede cambiar de un momento a otro, de tener todo completamente seguro y vivir sumamente feliz, a vivir sola triste pensando en lo estupidas que pueden ser las decisiones q uno toma aveces...

Y aqui estoi desahogando mis sentimientos y pensamientos de la forma q jamas imagine para sentir q no estoi sola y q x lo menos descargo lo q siento de alguna manera, poco usual pero al fin y al cabo es una forma...

Para comenzar el sentimiento de querer acabar con mi existencia poco a poco va disminuyendo, aunq no niego q hay dias en los q ese sentimiento resurge con mas fuerza q la anterior, trato de vencerlo diciendome a mi misma q la gente q en realidad me qiere me extrañaria mucho, lo demas sinceramente no me interesa... no he culminado algun tipo de estudio relevante, no tengo lo q se diga un trabajo envidiable, pero si tengo familia y amigos... eso creo q es mas q nada lo mas importante.

Comence la semana perfectamente estaba enferma, pero, lo tenia a el a mi lado... se qe no lo tengo de la misma manera qe lo tuve hace 6 meses pero al fin y al cabo estaba conmigo, estuvo tocando su violin y luego sucedio lo q el habia estado evitando durante un tiempo... despues me senti mal y creo q el tambien, porq el ya comenzo una relacion con otra persona. Pero a final de cuentas el acto de estar con el una vez mas, me hace extrañarlo de una forma no saludable y recaigo en mi estado de depresion y de no qerer existir si no lo tengo a el a mi lado.

Caigo en la humillacion de estarle rogando q vuelva conmigo q lo amo, pero el se niega rotundamente con palabras muy hirientes, dice q ya no me qiere q me lo meta en la cabeza, pero sinceramente se me hace imposible poder olvidarlo.

Por eso estoi aki escribiendo todo lo que me suceda hasta q el recuerdo de sus besos de sus caricias y de todos lo momentos q pase con el, poco a poco vayan siendo fantasmas de mi pasado, q poco a poco pueda ir enterrando.

Se que es un proceso dificil, mas para mi, porq estoi en constante contacto con el, he tratado mil y un maneras de alejarme de el, pero al final algo sale mal y me tengo q aguantar el hecho de tener q verlo todos los jueves y miercoles en cosas de la iglesia... trate de alejarme con el horario de mi trabajo, pero cada vez q intento el cambio algo pasa y no se puede.

Porqe sera? qien sabe...

Luego hay dias q me gana la melancolia y le termino llamando yo, que lo quiero ver, el accede venir a mi casa, aun sabiendo q es un gran riesgo para el porq su nueva novia vive por mi casa.

Qisiera poder irme de aki a un lugar lejano donde no tenga q verlo, qe ni sikiera alla una manera para el de volver a verme... lo extrañaria horrores pero no podria hacer nada estando en otro lugar.

Seguire siendo fuerte un dia mas, tratar de no desmoronarme por estupideses y pretender ser feliz delante de la gente...